Mit 50 ist man voll im ZEN angekommen. Ja, kann ich bestätigen. Man verfügt über eine gewisse Lebensweisheit. Du weißt, so wie du bist, ist es ok, und die anderen sind die Arschgeigen.

Du weißt, dass du Menschen nicht ändern kannst, auch wenn du soviel Kraft wie Siegmund Freud und Mutter Theresa in einer Person hineinsteckst.

Du weißt, dass du mit 50 trotz Sport und gesunder Ernährung nie mehr den Körper einer 21-Jährigen bekommst und das auch völlig nebensächlich ist. Als ich selbst in diesem Alter war und Oma Karin just mein aktuelles Alter hatte, hängte meine Mutter einmal im Sommer selbstbewusst im Bikini Wäsche im Garten auf. Gleichzeitig besorgt und aufgeregt, da ich mit dem Schnuffi das erste homie hatte, nötigte ich meine Mutter, sich sofort was drüber zu ziehen, denn – so mein O- Ton im Jahre 1991- er solle ja nicht sofort sehen, wie ich in 25 Jahre aussehe!!! Heute, fast 30 Jahre später, strahlt meine Mutter als künftiges It- Girl von Coburg mehr denn je und ist gertenschlank. Noch Fragen?

Du weißt, dass du mit 50 nicht mehr den pädagogisch psychologischen Zeigefinger schwingen musst. Fortbildungen, wo man Probleme wälzt oder sich viele Gedanken über unerzogene Kinder macht, die man selbst nicht geboren hat, werden ad acta gelegt. Stattdessen werden meine Kollegin und ich als erfolgreiche Influencerin in unserem Schulamt bekannt werden. Unser neues Fortbildungsangebot „Kleider machen Leute“ mit praktischer Umsetzung im Kaufhaus Breuninger zielt auf das männliche Lehrpersonal ab. Das sind die im Peek und Cloppenburg Style, die Pullunder in unterschiedlichen Farben und Garnen tragen, im Klassenzimmer Birkenstocks anziehen und wenn es ganz schlimm ist ein Handytäschchen am Gürtel tragen (obwohl sie keinen zusätzlichen Hausmeisterposten inne haben).

Unsere ersten Versuchsobjekte werden wir am nächsten Mittwoch bei einer Dienstbesprechung rekrutieren. Unsere Zielgruppe sind die, die sich zum Mittagessen die Gemüselasagne ausgewählt haben. Deshalb frage ich heute in der Pause schon einmal bei meinem ersten potentiellen Versuchskarnickel nach. Du?, dabei tue ich auf betont lässig, da mein Gegenüber ca. ein Drittel jünger, ein Drittel größer und wahrscheinlich ein Drittel schlanker ist als ich. „Isst du auch die heiße Gemüselasagne? Er schaut mich vorwurfsvoll an: Seh ich aus, wie ein Vegetarier? Ok, check, abgehakt!

Und zuallerletzt sitzt man mit 50 auch nicht mehr im Bushäuschen, kann aber anderen Freundinnen, die 20 Jahre jünger sind, gute Tipps geben. Schließlich hat man in den letzten 30 Jahren seine Beziehungsratgeber gründlich studiert und mit der Busenfreundin hochgerechnet fünf geschlagene Jahre am Telefon verbracht (wenn es reicht). Mit kühlem Kopf analysiere und seziere ich deshalb das männliche Beziehungsproblem einer sehr netten, lustigen und hübschen Kollegin. Objektiv betrachtet ist sie der Hauptgewinn, subjektiv gesehen ist sie auf einen Schweineashy reingefallen. Der Schweineashy hat sie am Wickel. Im Fachjargon heißt das Benching und Breadcrumbing. Du wirst auf die lange Bank geschoben und ab und an kriegst du mal eine kurze süße Nachricht wie einen verschmitzten Doppelzwinker oder ein pic, damit du bei der Stange bleibst. Worte werden allerdings nie in die Tat umgesetzt.

Frauen in sozialen Berufen fallen gerne auf den Schweineashy herein. Ist es doch die Berufsgruppe, die mit der Muttermilch aufgesogen hat, dass man nur dann geliebt wird, wenn man von dem anderen gebraucht wird. Wäre ich doch nur noch schlanker,  schöner, schlauer, witziger, perfekter etc., dann wird er mich erhören. Weit gefehlt, das einzige was in dem Fall hilft, ist Ghosting. Diesen Rat gebe ich weiter. Er wird sich nicht ändern, blockiere ihn und vergiss ihn. Verwende die Energie auf die Menschen, die dich lieben, so wie du bist. Lass den Schweineashy doch in Gedanken mit weißen Elefanten auf dem Tisch tanzen oder mit weißen Haien im Meer schwimmen.

Mit 50 weißt du endlich, was du wert bist!