Meine Mutter hat heute Geburtstag. Sie ist 75 geworden. Ich habe ihr zum Geburtstag Fahrstunden geschenkt in der Hoffnung, dass sie sich traut zu mir zu fahren. Ich wohne ca. 100 km von meiner Heimatstadt entfernt, aber für meine Mutter eine unüberbrückbare Hürde, da Start- und Zielort ein Zwischenstück von 50 km Autobahn beinhalten. Sie fährt nur ausgewählte Strecken wie zur Edeka oder Grüngut Annahme. Zweispurige Schnellstraßen meidet meine Mutter und nimmt stattdessen kilometerweite Umwege über verwinkelte Dorfstraßen. Da mein Vater kürzlich verstorben ist, entstand bei mir die Idee ihr einen Aufrischungskurs zu schenken. Ich rief bei einer Fahrschule in meiner Heimatstadt an. Die nette Dame am Telefon war freundlich: „Nein, das ist kein Problem. Für solche Fälle haben wir Sigi, einen pensionierten Bundesgrenzschützler, 63 Jahre alt. Der kriegt das hin. Wir machen erstmal eine Probefahrt um zu schauen, wie fit ihre Mutter ist!“ Klar ist meine Mutter fit und noch ziemlich attraktiv für ihr Alter. Ich erkundige mich weiter: „Meine Mutter fährt nur Automatik!“ „Kein Problem“, weiß mich die Dame am Telefon zu beruhigen, „wir haben da einen Jeep mit Automatik!“ Ok, ich sehe meine Mutter und Sigi, den 63jährigen Pensionär mit verspiegelter Sonnenbrille im Jeep, wie sie auf der Autobahn gen untergehende Sonne reiten … äh fahren.  Angemeldet hat sich meine Mutter noch nicht, aber dafür liegt sie jetzt jede Nacht wach und denkt: „Soll ich mir das antun?“ Tagsüber sieht die Welt schon anders aus, da will sie es machen. Ich bin sehr skeptisch, ich kenne meine Mutter schließlich mein Leben lang und ich weiß, dass sie Abmachungen gerne kurz vorher über den Haufen wirft.

Vorhin beim Abendessen wirft sie in die Runde als das Thema auf die Fahrstunden in spe kommen ein : “ Ich hoffe, dass der Fahrlehrer schon bei der ersten Probefahrt sagt: Frau Fischer, Sie sind ein hoffnungsloser Fall!“ Ich werde sie diese Woche trotzdem persönlich anmelden, egal was sie dazu sagt und nachts darüber denkt!!

Ich habe bis letzten Sommer nie einen Zugang zu Bob gehabt. Seine Songs hatten für mich einen faden friedensbewegten Beigeschmack wie „Where have all the flowers gone“ in unserem Liederbuch in der Schule, welches einen grün- orangenen Einband hatte. Das war fast genauso schlimm wie das Liedgut während der Konfirmandenzeit als man zum Besuch der Kirche zwangsverpflichtet wurde.

Außerdem gibt es ganz viele fiese Coverversionen von Bob’s Liedern. Ich denke dabei an Münchener Freiheit, Typen mit fisseliger Dauerwelle, die im Discofox-Rhythmus quäkten: Vergiss nicht deine roten Schuh!  Was vorbei ist, ist vorbei Baby Blue. Ganz schlimm ist für mein Empfinden auch „Knockin‘ on heavens door“ intoniert von Axel Rose von Guns N‘ Roses. Dieser omnipotente Amerikaner im Bikerlook und rotkariertem Stirnband ist für mich das Sinnbild des schlechten Musikgeschmackes Ende der 80er Jahre.

Außerdem ist Bob ein alter verschrumpelter Gramel mit einer Stimme, der man den 60 Jahre langen Zigaretten und mehr Konsum anmerkt. Er nuschelt so in seinen ellenlangen Songtexten, dass man sich verhörhammermäßig seine eigene Wirklichkeit aussuchen kann. Bei „changing of the guards“ verstehe ich „the cold bloody  moon is sending his socks!“

Letzten Sommer sind wir nach Italien gefahren. Ich wollte mit leichtem Gepäck reisen. Zu meiner Bushäuschenfreundin sagte ich bekümmert : „Ich möchte meine Sorgen und alten Käse zu Hause lassen!“ Meine Bushäuschenfreundin ist psychologisch versiert und antwortete mir wie ein Orakel: „Am Ende wird alles gut und wenn es noch nicht gut ist, ist es noch nicht zu Ende.“ Und dann kam Bob, Gottseidank, das war gut!

Mein Mann, ein technisch und medienversierter Ingenieur, hat seit kurzem Spotify abonniert und sich abends durch ein Halbesjahrhundert Musikgeschichte gehört und hatte Bob dabei- rund vier Stunden von zuhause bis zum Brenner!

Irgendwann auf der Reise hauchte mir Bob sinnlich und lasziv ins Ohr: “ Lay lady lay, lay across my big brass bed.“ Vor meinem geistigen Auge taucht dieses Messingbett auf. Die Wände des Zimmers, in dem es steht,  sind kahl, weitere Einrichtungsgegenstände befinden sich nicht darin. Weiße Vorhänge lassen die Morgensonne auf dem Messingbett tanzen. Die Protagonisten sind ein bisschen rotstichig, wie man das auf den Fotos aus den 70ern kennt. Upps: „His clothes are dirty, but his hands are clean.“ Jawoll! Hände, die sowohl zupacken als auch Gitarre spielen können. Modischer Schnickschnack wird überbewertet, ehrlich. „And your the best thing that he’s ever seen!“ Da muss er nix mehr hinzufügen, alles ist gesagt ohne Schwulst. Außerdem scheißt Bob auf gesellschaftliche Konventionen!

Durch lay, Lady lay bin ich Bob nahe gekommen und auch durch die anderen vielen Lieder zwischen von Hause bis Brenner und den nächsten drei Wochen Italienurlaub.  Manche kannte ich schon durch diverse Coverversionen, viele waren neu. Nicht alles ist gut geworden in diesen Tagen, aber doch einiges.

In Vada kommt jeden Tag am Strand der Eisverkäufer vorbei. Begleitet wird er von den neusten Italohits. Ich wache auf. Algida steht auf dem Eiswagen, in Deutschland ist es Langnese. Kindheitserinnerungen werden wach. Für manchen war es Nucki Nuss. Für meine Freundin Keki und mich war es Berry, Erdbeerwassereis für 25 Pfennig. Mit Berry wuchsen unsere Jungmädchenfantasien. Die Eistafeln sind mir immer noch präsent. Brauner Bär, Capri  und natürlich Nogger dir einen! Täglich!

75 Wörter

Heute früh kam Clara mit folgendem Anliegen: „Mama, heute möchte ich nur graue Sachen anziehen!“ „Warum das?“, frage ich schlaftrunken. „Weil des Henrys Lieblingsfarbe ist“, antwortet meine Tochter in einem Tonfall, als ob ich etwas begriffsstutzig bin.

Who the fuck is Henry? Ich erkundige mich in unserem Monti Chauffeussen  Gruppenchat und bekomme umgehend Antwort: Das ist der, der erzählt hat, dass er bei seiner Oma die Hände im Klo gewaschen hat. Viel Spaß damit!

Na bravo! Ich sehe vor meinem geistigen Auge folgendes Szenario ca. zehn Jahre später ablaufen: Henry zieht in unserem Gewächshaus heimlich eine Cannabis Plantage heran und Clara verkauft im vergammelten grauen Schlabberlook das getrocknete Zeug auf dem Schulpausehof.   Ok, locker bleiben, sie wird in einer Woche erst sieben!

Als ich sie von der Schule abhole, frage ich unauffällig: „Und, was hat Henry zu deinen grauen Klamotten gesagt?““Nix! Henry redet nie viel.“, antwortet meine Tochter schon fast altersweise. Nach einer Minute fügt sie hinzu: „Ich glaube Henry ist f…“ f?“ „Ja, f…“ sagt Clara versonnen und malt das f auf ihren Handrücken. „F wie fies?“, rate ich ins Blaue hinein. „Fal…“, verrät sie mir weiter. „Falsch?“ „Mama!“, sie denkt ich wäre deppert, „faliebt!“ “ Weißt du, dass Henry seine Hände im Klo seiner Oma wäscht?“, versuche ich der jungen Romanze Einhalt zu gebieten. „Ja, ich weiß!“ antwortet meine Tochter mit einem verdächtigen Glitzern in den Augen. „Bist du auch in Henry verliebt?“ Wie selbstverständlich erwidert Clara: „Klar und auch in Matthis und in Noah, aber der (17)  ist eigentlich zu alt für mich!“

Puh! Gottseidank hat sie noch Plan B und C in Peto…

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Wie ich schon geschrieben habe, ergoogle ich mir die Welt. Oft gebe ich einen Satz wie folgt ein: Was bedeutet, wenn jemand zu dir sagt Pünktchen, Pünktchen, Pünktchen. Immer wenn ich das tue, treffe ich Christian Sander, ein Beziehungscoach, im worldwide web. Da kommen dann so Schlagworte wie:

Männer verstehen- wie sie denken und fühlen!

Letztes Wochenende war ich auf einer Frauenburzeltagsfeier von meiner Freundin B. Das ist eine ganz praktische Einrichtung, man lässt Mann einfach daheim. Mein Mann war bei Mann von meiner Freundin A. incl. unserer beiden Kinder. Unabhängig voneinander äußerten beide, ob zu der Burzeltagsfeier nicht ein Stripper käme, dem Frau Geldscheine in die Unterhose stecken könne. Falls nicht, so beide, würden sie auch für uns strippen. Freundin A. und ich lehnten dankend ab: strippen bei Überfünfzig bringt doch nur Rücken, Knie, Innenbandanriss und vieles mehr mit sich.

Als Freundin B. die zahlreichen Geschenke ihrer 13 anwesenden Freundinnen auspackte, war die Stimmung fast wie auf einem Kindergeburtstag! Staunend was sich da alles aufbot: ein transparentes Kurzkleidchen in schwarz,  weiße Laufhandschuhe mit eingebautem Sensor für die Handyfunktionen, Lederstiefelketten, mein Zaubertopf – Lieblingsrezepte für den Thermomix und vieles mehr. Kurzum: die 13 anwesenden Damen haben keine kreativen Mühen gescheut ihre Freundin B. zu beschenken.

Später am Abend nach einer gefühlten Flasche Chardonnay für jeden von uns, raunte mir Freundin A.zu: “ Rate mal, was mir mein Mann Originelles zum Geburtstag und zu Weihnachten geschenkt hat?“ Ich schaute sie fragend weinselig an. Sie seufzte schwer und hob  das Weinglas an ihre Lippen: “ Zum Geburtstag hat er mir eine Actionkamera geschenkt mit Helm!“ Vor meinem geistigen Auge formierte sich folgendes Bild: Freundin A. wie sie mit der Actionkamera und Helm ihren Thermomix bearbeitet. „Zu Weihnachten gab es ein blue ray DVD Gerät. War wahrscheinlich sau teuer, aber ich kann es gar nicht bedienen!“

Männer- wie sie denken und fühlen!

Freundin B. hat es da sehr exklusiv. Ihr Mann, der als Ingenieur Atomkraftwerke instand setzt, hat immer gleichzeitig mindestens drei Geschenke parallel laufen. Das hat was von Risiko minimieren, so dass es erst gar nicht zum Supergau kommt.

Freundin S. hat da eher einen Mann mit Sinn für ‚ s Praktische: Locher, Tacker oder gerne mal ein Buch, was er selber liest. Notfalls beauftragt er  die Schwägerin für die Geschenkbesorgung, wenn das nicht clever gedacht ist.

Freundin L. hat einen Fitnesstracker geschenkt bekommen. Ich hoffe, sie kann ihn bedienen und der Mann hat keine Hintergedanken, dass er Frau ein klitzekleines bisschen schlanker haben möchte.

Ich selber habe von meinem Mann zu Weihnachten ein Schreibwochenende geschenkt bekommen. Da konnte er sich nichts dabei denken, weil es meine Idee war.
Zumindest können wir Frauen davon ausgehen, dass Männer sich in Bezug auf Geschenke  sehr wohl Gedanken machen oder zumindest wissen, wie sie diesen Bereich outsourcen können.

Bleibt also dran meine Lieben, wenn es in Teil 2 heißt : Was Männer fühlen!

Meine Tochter Clara kam letzten Freitag nach Hause und erzählte mir mit erhobenem Zeigefinger, dass der Adam in ihrer Klasse schon ein Handy hätte. Deshalb möchte sie zu ihrem 7. Geburtstag, neben einem i pad und zwei Ponys, ein i phone haben. Das geht pädagogisch gesehen natürlich überhaupt nicht. Außerdem besucht Clara eine Montessori Schule und die ist echt mittelschichtslastig, geht also zweimal nicht! Dann überlegte ich weiter, was der Mitschüler namens Adam wohl für einer ist …

Und mir fiel einer meiner Schüler namens Adam ein, ein potenzieller Sargnagel, als ich noch in meiner Heimatstadt als Lehrerin tätig war! Adam war ungebremst, täglich voller Tatendrang und immer auf der Balz. Der Lernstoff fand damals nicht oft den Eingang in die Hirnwindungen. Sein Vater war immer sehr bemüht, den Sohnemann auf Spur zu bringen. Ich sehe noch seinen besorgten Blick vor mir, wenn er in unserem kleinen Lehrerzimmer in einem der Ikea Schwingsessel saß und fragte: „Was macht Adam so?“ „Ähm“, diplomatisch nach Worten suchend kamen mir verschiedene Situationen des schulischen Alltags mit Adam in den Sinn.

Adam knutschend und mehr im Relaxraum mit diversen Schulschönheiten und meiner Angst, dass eines Tages ein Schulbaby herauskam und ich wegen Vernachlässigung der Aufsichtspflicht angezeigt werde.

Adam, der nachts im Schullandheim wegen Ruhestörung Gedichte abschreiben und lernen musste, aber das mit Leichtigkeit wegsteckte.Stattdessen war das Lehrpersonal nach fünf Tagen mürbe,  weil jener nach maximal vier Stunden Schlaf bereits früh um sechs wieder munter duschte und so die gesamte Belegschaft aufweckte.

An einem Vormittag wollte ich meiner Klasse und natürlich Adam eine Kurzgeschichte der deutschen Nachkriegszeit präsentieren: Das Brot von Wolfgang Borchert. Fächerübergreifend zu Geschichte versuchte ich didaktisch- methodisch alles um die Stimmung und die Gefühle des Ehepaares in der Küche zu vermitteln. Der Mann,  der Hunger hatte und sich heimlich eine Scheibe Brot abgeschnitten hatte. Die Frau, die die Lüge bemerkte und aus Liebe diese nicht aufdeckte…Ich bot das ganze Programm meines pädagogischen Könnens auf, wollte die Stundenerkenntnis aus meinen Schülern kitzeln. Da endlich eine Wortmeldung! „Adam!“ „Was wolln Sie Frau Mense? Geh ich Aldi, kauf ich Brot!“

Gut, aus Adam ist schlussendlich kein Weltpoet geworden. Er hat aber seinen Schulabschluss geschafft und auch seine Lehre. Inzwischen ist Adam ein sehr ansehnlicher Mann geworden. Letztes Jahr hat er mir nachts  im Suff per Whatsapp eine Sprachnachricht mit folgendem Inhalt geschickt: Ich wollte Ihnen nur noch sagen, dass sie die beste Lehrerin der Welt für mich warn. Hab Sie ganz doll lieb. H.d.g.d.d.l…..

Na, da haben sich meine Mühungen doch voll gelohnt!