Achtung Action: Zahnarzt, die Zweite! Leider heute etwas mit Verspätung, wahrscheinlich ist der Motor des neuen Elektrobikes ausgefallen und der Golddigga musste zur Arbeitsstätte strampeln. Zumindest hat er nicht die schlechteste Laune, als er mit aufgezogener Spritze sich über mich beugt. Also psychologisch betrachtet, hat mich die letzte Woche sehr mitgenommen, werfe ich wehleidig ein. Ich musste die ganze Prozedur in meinem Blog verarbeiten, inklusive Fräulein Ute. Der Zahnarzt schaut indessen kurz von meiner Kieferhöhle auf und gluckst in sich hinein: Fräulein Ute, man denkt da an eine 75jährige, die schreibt. Ich hatte mal eine Patientin, Tochter eines Generals im zweiten Weltkrieg, die wurde nur Fräulein General genannt! Inzwischen lacht er scheppernd, so dass ein Drittel seines Betäubungsmittel aus dem Injektionsbesteck wabbelt. Hoffentlich ist noch genug intus! Nicht dass Fräulein Oberst zur Memme Gefreitin wird!

Überhaupt, so lamentiere ich weiter, hat mich mich der Inscheniör letzte Woche dem Schicksal überlassen. Einziger Kommentar: bist selbst Schuld, hättest halt deine Zähne immer zwei Minuten geputzt, nicht immer nur 30 Sekunden.

Der Zahnarzt mag sich das plötzlich nicht mehr vorstellen und jagt mir das restliche Extraktionsmittel forte in den Kiefer. Aber auch die schlimmsten Qualen enden und ich ruhe mich am späten Nachmittag im Liegestuhl bei einem Glas Weißwein aus. Weil ich noch eine pelzige Lippe habe, nuckle ich ihn mit einem Strohhalm. Man muss sich immer zu helfen wissen.

Fräulein General oder Fräulein Oberst, bald reifst du selbst zu einem Golden Girl. Ich bin mir sicher, ich hätte ’ne Menge Spaß daran das Pflegepersonal im Altenheim rumzuscheuchen und 10 mal am Tag zu erzählen, dass mein Mann Inscheniör war. Darüber hinaus würde ich sie grammatikalisch verbessern und sie müssten mir aus meinem Franka Kranz Blog vor 35 Jahren vorlesen.

Puh! Ich glaub, ich brauch Nachschub beim Weißwein…

Falls der Inscheniör, was ich vermute, ein zäher alter Hase ist, werden wir uns wohl in getrennten Zimmern einquartieren. Schließlich will ich vermeiden, dass wir uns gegenseitig den Wein wegtrinken und er überall die Heizkörper und das Licht abdreht.