Die schönen Rosen sind zwischenzeitlich verwelkt. Schade, um die schönen Rosen! Wie das Leben so geht. „Frau P.“,  merkt Blondie kritisch an, als ich froh gelaunt das Klassenzimmer betrete, „sie haben voll den komischen Style, aber es passt immer alles zusammen.“ Innerlich fange ich das Hyperventilieren an, äußerlich mache ich einen auf Teflon. Es soll niemand erahnen, dass mein gut sortierter Schuh- und Kleiderschrank den Wert eines Mittelklassewagens besitzt. Schade, um das schöne Geld!

„Frau P.“, merkt ein anderer selbstbewusst an, „ich hab mir gestern auf YouTube fünf Minuten ein Video über die quadratischen Gleichungen reingezogen. Jetzt weiß ich mehr als nach zwei Monaten Matheunterricht!“  Es ist wahrscheinlich ein ungeschriebenes Gesetz, dass ein pädagogisch-didaktisch ausgereifter Lehrkörper nicht gegen YouTube anstinken kann. Schade, um den schönen Matheunterricht!

Aber ich bin ein optimistischer Mensch und das nächste große Ereignis, welches Geld in unsere Schülerfirma spülen soll, ist die Faschingsveranstaltung mit dem Motto „Helden deiner Kindheit“. Seit Wochen kreisen unsere Gespräche um das Highlight des Jahres. Jimmy, der heimliche Chef im Ring (er besitzt das neuste I phone in der Klasse), hat die Spotify Playlist erstellt und die 7. Klassmädchen himmeln ihn schon mit großen Augen an. Die Kostüme sind bestellt, die Hot Dogs gekauft, die Muffins gebacken. Der Tag kann kommen. Leider hat Jimmy ein böser Männerschnupfen erwischt. Plötzlich bin ich die Hüterin der Spotify Playlist und die 7. Klässlerinnen rennen mir hinterher. Ich habe Macht, wenigstens einmal im Schuljahr! Heute bin ich Diva! Heute bin ich Miss Piggy. Ich habe sie schon immer geliebt, überhaupt wenn sie die Haare nach hinten geschleudert hat, bevor sie Kermit vermöbelt.

Helden meiner Kindheit, sind leider Schülern von heute nicht mehr bekannt. „Sind Sie eine Schweineprinzessin?“, fragt mich eine 5. Klässlerin. Klingt super, keine Eis- oder Märchenprinzessin? Nein, Schweineprinzessin! Schade, dass sich kein Kermit unter den Verkleideten befindet. Aber ich bin nur ein bisschen traurig. Meine zwei Bambijungs posten gerne mit Piggy als A- und B- Hörnchen und lösen damit eine neue Genderdebatte aus. Der Fasching wird ein voller Erfolg. Die 7. Klassmädchen tanzen ihren selbsteinstudierten Tanz, die wirklich Coolen sitzen wie aus Stein gemeißelt hinter der Musikanlage und die die Hot Dogs von der IKEA (garantiert Elchfrei) sind die kulinarische Offenbarung.

Nach diesem Event ist es selbst für meine 10. Klässler schwierig in den normalen Modus zurückzufinden. Ich bin am Überlegen, ob ich neue Methoden ausprobieren sollte bis zu den verdienten Faschingsferien, die besser als Erklärvideos auf YouTube sind. Beispielsweise:

• Welches Mädchen schafft es am Jungenklo ausgewählten Zielpersonen die meisten Pickel auszuquetschen?
• Wer beherrscht die hohe Kunst der Zungenakrobatik und kann sich dieselbige ins linke Nasenloch schieben?
• Wer ist das erste Pärchen in der Klasse, das über blue tooth schwanger wird?
• Oder wer fängt mir wenigstens Kermit ein, bevor der Fasching endgültig rum ist?