Letzter Schultag vor den Pfingstferien, schon früh um 6.15 Uhr, als ich bereits emsig Wäsche im Garten aufhänge,  zeigt unsere voll elektronisierte outdoor Wetterstation angenehme 18 Grad. Hm, letzter Schultag kombiniert mit lauen frühsommerlichen Temperaturen, schreit doch förmlich nach Kleidchen und offenen Schühchen. Außerdem muss ich heute noch ein Beratungsgespräch in der einer Grundschule führen, wo die Damen immer besonders schick sind. Da will ich dagegen nicht anstinken.

Beim Frühstück überprüfe ich nochmal bei wetteronline, ob die Vorhersage stimmt. Die Waage des Inscheniörs, die fast alles kann, hat nämlich für nachmittags schon Regen vorhergesagt. Vielleicht hat sie auch deshalb ein bisschen geweint, da der Ingenieur nie die 60 kg Marke knackt. Wetteronline, meine Bibel in Temperatur und Kleidungsfragen, gibt grünes Licht. Vor meinem geistigen Auge zieht mein gut sortierter Kleider- und Schuhschrank vorbei und bleiben an den roten Schuhen hängen. Dazu passt perfekt das rote Kleid mit weißen Kreisen ohne Arm im Fifty Style aus Berlin – betont Brust und Taille. Drunter muss ich ein bisschen schummeln, Gottseidank gibt es Underwonder und ähnliches. Als ich meinen guten formsicheren BH von Triumph überstreife, fällt mir sofort meine Mutter ein und ihre etwas zynischen Worte: Na, bist du inzwischen auch bei Triumph gelandet…Schade, dass ich nicht in den Fifties gelebt habe. Ein Freund aus Jugendtagen postet auf Facebook regelmäßig die Celluloid Heroes. Da waren die Frauen wirklich schön kurvig und keine dürren Gespensterheuschrecken. Gestern hat er zu Marilyn Monroes Geburtstag I wanna be loved by you íns Netz gestellt. Dagegen fühle ich mich schon fast flachbrüstig, obzwar die weißen Kreise auf meinem roten Kleid an dieser Stelle etwas wie konzentrische Kreise anmuten.

Mein Anblick gefällt mir insgesamt recht gut, vom regelmäßigen Joggen bin ich schon etwas gebräunt, hab ich nicht was von einem leckeren Krustenbraten? Ich  lege noch einen roten Lippenstift, passend zu den Schühchen, auf. Fertig! Ich schieße wie ein Teenager Selfies vor dem Spiegel. Anschließend zwinge ich  Oma Luisegunde mein i Phone in die Hand für ein paar Schnappschüsse, bevor ich zu meinem Beratungstermin eile. Ach, ich könnte mein Profilfoto auf WhatsApp eben noch ändern. Lieber doch nicht, nachdem mich ein Rektor schon darauf angesprochen hat, dass ich schön weiter Profilbilder für WhatsApp sammeln soll. Hab schließlich einen Ruf als erstklassige Schulpsychologin zu verlieren.

Schnell mache ich mich auf den Weg. In meinem Beratungsgespräch geht es um Erziehungsschwierigkeiten. Die Schülerin macht ihre Hausaufgaben nach dem Lustprinzip, verweigert etc. Gerne stellt sie sich mit Hand in die Hüften vor ihre Mutter und kreischt im trotzigen Ton: Ich hab keinen Bock. Du hast mir gar nix zu sagen. Hm, ich bin am Überlegen, ob ich mit meiner Hasi nicht auch mal einen erstklassigen Psychologen aufsuchen soll. Hier tun sich gewisse Parallelen auf. Ach, notfalls tut es der Tauschparkplatz! Es liegt fast alles an den Genen, Erziehung wird überbewertet. Sie hat eindeutig die Anlagen des Inscheniörs, ich wasche meine Hände in Unschuld.

Mich bringt eher die eigene Vergänglichkeit ins Grübeln. Ich gehe schwer auf die Fifties zu. Wenn ich männlich wäre, würde ich jetzt noch einen Marathon laufen, eine Rockband gründen und mein Leid einem geduldigen Publikum entgegengrölen, den Motorradführerschein machen, mir eine 25 Jahre jüngere Freundin anlachen oder, oder, oder.

Bin aber leider weiblich und beäuge mit Argusaugen den täglichen Verfall. Mein Umfeld ist hier gnadenlos. Beim nächsten Mal spritzen wir in deine Mundwinkel ein bisschen Botox, sonst siehst du bald aus wie Angela Merkel, so kommentierte meine Kosmetikerin beim letzten Besuch humorlos. Was tun? Einmal habe ich einen 10 km Silvesterlauf absolviert. Hab ihn direkt vor der Kehrmaschine beendet, völlig erschöpft und dehydriert. Mit Singen hab ich es nicht so, meinen Blog muss nur Her B. sich anhören (er wird dafür bezahlt). Ich kriege schon Beklemmungen, wenn ich eine Haushaltsleiter drei Stufen erklimmen muss, da mag ich erst gar nicht an ein zugiges Zweirad denken, das schneller als 30 km/h fährt. Und mit einem toyboy wäre ich auch hoffnungslos überfordert. Neulich, was heißt neulich, ist auch schon wieder im letzten Jahr gewesen, hab ich doch direkt mal einen attraktiven weitaus jüngeren Mann, in dem Einkaufsladen 200 m von meiner Haustüre entfernt, ausgemacht. Und tatsächlich – an der Kasse nahm er mir doch meinen Einkaufskorb mit folgenden Worten aus der Hand: Madame, darf ich Ihnen behilflich sein? Und ich hörte mich mit der Stimme meiner Mutter antworten: Danke, junger Mann! Was soll’s? Der Inhalt meines Korbes hätte mich eh verraten: Lachsfischstäbchen von Iglu, eingeschweißte Gelbwurst und Brezn ohne Salz!

Irgendwann werden die Gewässer wohl wieder ruhiger werden. Youtube spielt nach I wanna be loved by you automatisch Diamonds are a girls best friend. Wäre doch durchaus eine Option oder?